Ma vaffanculo.
Garbìn
25 gennaio 2010
20 gennaio 2010
sbardelle
oggi e' un piacere lavorare.
ci sono tre gnocchette che sono venute qui da noi per imparare a fare degli esperimenti.
hanno portato una ventata di profumo femminile che ha inondato il laboratorio. metteteci che due di queste sono da mettere a novanta seduta (a)stante, e di queste una ha due belle bocce belle in vista.
con tutto sto odore di figa, non c'e' un maschio nel lab che sia in ufficio a lavorare al pc, no no, tutti in lab a (far finta di) lavorare!
(il) Maistro
ci sono tre gnocchette che sono venute qui da noi per imparare a fare degli esperimenti.
hanno portato una ventata di profumo femminile che ha inondato il laboratorio. metteteci che due di queste sono da mettere a novanta seduta (a)stante, e di queste una ha due belle bocce belle in vista.
con tutto sto odore di figa, non c'e' un maschio nel lab che sia in ufficio a lavorare al pc, no no, tutti in lab a (far finta di) lavorare!
(il) Maistro
19 gennaio 2010
16 gennaio 2010
"Non ho fame... è più voglia di qualcosa di buono!"
Io ascolto tanta musica, tanti generi in svariati formati e informandomi da (o su) svariate fonti! Ma qualcuno mi trova qualcosina che vada veramente la pena di ascoltare per poi dire "ooooooooo... finalmente!"?
L'ultima volta e stata nel lontano 2000 con quel capolavoro denominato "Ágætis Byriun" dei Sigur Rόs.
Sarà che una volta si ascoltava molta meno roba e si apprezzava di più, al contrario di oggi che ci sono migliaia di input...
"na volta, quando che no gavevimo gnente, na picoea roba diventava tutto"(non lo traduco perchè è comprensibile ai più) mentreadesso è esattamente il contrario!
Retorica spiccia ma che rende l'idea. Retorica spaccia per arrotondare lo stipendio. Retorica Spoccia in provincia di Viterbo.
Cercasi stimoli musicali. Cercasi musici stimolati.
Ho provato e riprovato ma tutto mi sembra piatto e già trito e ritrito. Se fosse risultato trota e ritrota sarebbe stato quantomeno strano.
Levante
L'ultima volta e stata nel lontano 2000 con quel capolavoro denominato "Ágætis Byriun" dei Sigur Rόs.
Sarà che una volta si ascoltava molta meno roba e si apprezzava di più, al contrario di oggi che ci sono migliaia di input...
"na volta, quando che no gavevimo gnente, na picoea roba diventava tutto"(non lo traduco perchè è comprensibile ai più) mentreadesso è esattamente il contrario!
Retorica spiccia ma che rende l'idea. Retorica spaccia per arrotondare lo stipendio. Retorica Spoccia in provincia di Viterbo.
Cercasi stimoli musicali. Cercasi musici stimolati.
Ho provato e riprovato ma tutto mi sembra piatto e già trito e ritrito. Se fosse risultato trota e ritrota sarebbe stato quantomeno strano.
Levante
15 gennaio 2010
dio non esiste (e dimostratemi il contrario)
Ebbene sì, è ora di finirla. Non se ne può più di povertà spacciata per ricchezza e superstizioni per leggi cosmiche. Qui si confonde il futuro col medioevo.
Siete credenti? Cazzi vostri. Avete spento il lume della logica in nome di niente? Restate pure al buio, è un vostro diritto inalienabile. Ma non venite più a dirmi di spegnere la luce.
Non farò l'elenco delle prove logiche e ontologiche sull'inesistenza non solo del dio cristiano, ma di tutte le entità sovrannaturali. Non ora, per lo meno.
Ma per cortesia, se proprio vi va di intavolare un discorso in merito, non nascondetevi dietro il classico "io non posso dimostrare che dio esiste, ma neanche tu puoi dimostrare il contrario"... Non si può più sentire! E che, adesso bisogna che sia chi non vede a dimostrare che una cosa non esiste? Il principio fondamentale delle dimostrazioni è l'evidenza: se si riesce a rendere evidente una cosa, se ne è dimostrata l'esistenza, sennò no. Alcuni esempi esplicativi:
Esempio 1: dimostrazione dell'esistenza di un aereo
A: c'è un aereo là in alto.
B: non lo vedo.
A: guarda meglio. Lo vedi ora?
B: adesso sì.
(A rende evidente a B una cosa che è palesemente sotto gli occhi di tutti)
Esempio 2: dimostrazione dell'esistenza della forza di gravità
A: la forza di gravità esiste.
B: non ci credo.
A: molla la presa di quell'uovo che tieni in mano. Ci credi ora?
B: adesso sì: ho impiastricciato il tappeto.
(A fa esperire a B l'esistenza di una forza di attrazione fra l'uovo e la Terra)
Esempio 3: dimostrazione dell'esistenza di dio
A: dio esiste.
B: non ci credo.
A: dimostramelo.
B: eh?
A: dimostramelo.
B: ma sei ricoglionito?
(B fa presente ad A che deve cambiare pusher, oppure rivedere le sue nozioni di logica di base)
Voglio dire, da bambini si crede a Babbo Natale, poi si trovano i regali nascosti sotto al letto il 20 di dicembre, ci si arrende all'evidenza e non ci si crede più, mica si continua a credere ad una bugia!
Se non si accetta questo tipo di principio allora io posso assicurare che esiste Maxipimer, Essere Creatore dei Cieli e delle Terre (dentro anche gli alieni: tiè), infinitamente buono anche se un pelino stronzo, e chi non ci crede è povero di spirito e dopo la morte verrà centrifugato per l'eternità. Invece chi ci crede passerà l'eternità a copulare a ripetizione, e nelle pause centrifugherà i miscredenti. E dimostratemi il contrario.
garbìn dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste dio non esiste
Siete credenti? Cazzi vostri. Avete spento il lume della logica in nome di niente? Restate pure al buio, è un vostro diritto inalienabile. Ma non venite più a dirmi di spegnere la luce.
Non farò l'elenco delle prove logiche e ontologiche sull'inesistenza non solo del dio cristiano, ma di tutte le entità sovrannaturali. Non ora, per lo meno.
Ma per cortesia, se proprio vi va di intavolare un discorso in merito, non nascondetevi dietro il classico "io non posso dimostrare che dio esiste, ma neanche tu puoi dimostrare il contrario"... Non si può più sentire! E che, adesso bisogna che sia chi non vede a dimostrare che una cosa non esiste? Il principio fondamentale delle dimostrazioni è l'evidenza: se si riesce a rendere evidente una cosa, se ne è dimostrata l'esistenza, sennò no. Alcuni esempi esplicativi:
Esempio 1: dimostrazione dell'esistenza di un aereo
A: c'è un aereo là in alto.
B: non lo vedo.
A: guarda meglio. Lo vedi ora?
B: adesso sì.
(A rende evidente a B una cosa che è palesemente sotto gli occhi di tutti)
Esempio 2: dimostrazione dell'esistenza della forza di gravità
A: la forza di gravità esiste.
B: non ci credo.
A: molla la presa di quell'uovo che tieni in mano. Ci credi ora?
B: adesso sì: ho impiastricciato il tappeto.
(A fa esperire a B l'esistenza di una forza di attrazione fra l'uovo e la Terra)
Esempio 3: dimostrazione dell'esistenza di dio
A: dio esiste.
B: non ci credo.
A: dimostramelo.
B: eh?
A: dimostramelo.
B: ma sei ricoglionito?
(B fa presente ad A che deve cambiare pusher, oppure rivedere le sue nozioni di logica di base)
Voglio dire, da bambini si crede a Babbo Natale, poi si trovano i regali nascosti sotto al letto il 20 di dicembre, ci si arrende all'evidenza e non ci si crede più, mica si continua a credere ad una bugia!
Se non si accetta questo tipo di principio allora io posso assicurare che esiste Maxipimer, Essere Creatore dei Cieli e delle Terre (dentro anche gli alieni: tiè), infinitamente buono anche se un pelino stronzo, e chi non ci crede è povero di spirito e dopo la morte verrà centrifugato per l'eternità. Invece chi ci crede passerà l'eternità a copulare a ripetizione, e nelle pause centrifugherà i miscredenti. E dimostratemi il contrario.
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